Ao túmulo

Hora errada, lugar errado. Alguns segundos e tudo estaria diferente.

Você veio até minha casa, onde me encontrou chorando. Perdida em minhas próprias idéias, nos meus medos, nas minhas falhas convicções. E você implorou mais uma vez pra eu não deixar as coisas daquele jeito, pediu perdão! E eu ignorei o amor latejante e fui orgulhosa. Uma briga feia. Um adeus. E você partiu... Seu carro acelerado, outro na contra mão bate em cheio em você, se eu tivesse menos orgulho e mais honra aos anos de amor, você estaria vivo comigo. Agora quem vive sou eu, mas vivo a sua morte todos os dias quando acordo.

Três anos, eu e você; dois anos, eu sem você. Eternamente te amarei.

Flames.

Amar é mais que palavra. Amar é palavra e é atitude. Palavra porque se deve honrar, atitude porque se conjuga, é verbo. E te amo.

Talvez eu não possa demonstrar mais que isso, talvez tenhamos chegado ao nosso limite. Mas, meu amor, eu estarei a te amar.

Em silêncio, com outro alguém, ao admirar algum lugar. Eu estarei a te amar. E levarei você comigo, como o meu mais precioso segredo, como um bem enorme que carregarei. Vou ignorar aos demais, vou fazer uma utopia (e talvez não seja realmente saudável, mas já o fiz), vou ser apenas eu e você. E eu sei, não estarei sozinha, seu amor irá me acompanhar. Me ame em silêncio.

Feche seus olhos, me veja, lembre-se de toda nossa história, de todos nossos momentos e me ame. Apenas.

Com amor.

Feliz era uma vez, meu amor.

É bom ver que sobrevivi, me recuperei e hoje posso secar ao menos as lágrimas, que agora não mais são de desespero, mas de lembranças calmas.

Você pode ter outro amor e estar com ele agora, ter outro alguém em quem pensar, confesso que eu não tenho. E minha memória traíra, não me deixa esquecer de tudo e de toda nossa cumplicidade, e quando me recordo de toda riqueza, de todas as promessas, de todo calor, vejo que é muito para ser esquecido tão facilmente.

Talvez você esteja perdido em si, tentando manter uma fortaleza difícil de ser sustentada, e toda noite ao fechar seus olhos, lembre-se de mim. Ou ao menos quando penso em você, pois sei que ainda ouve minha mente te chamando.

Eu nunca, em toda minha vida, imaginei poder viver isso. Ah, eu juro, é verdade! Eu realmente provei minha insanidade, coragem e fidelidade para comigo mesma. Não sei se alcancei compreensão, mas eu conheço minhas verdades.

Você me surpreende (e não sei por que ainda o faz), toda vez em que fala comigo com tamanha frieza. Parecemos dois desconhecidos, ou pessoas distantes, mas ao mesmo tempo, existe conexão. Porque em minha cabeça se passa um filme onde somos protagonistas e nos amamos com tanto vigor que causamos inveja em qualquer outro casal, onde ouço você me dizendo do seu amor tão grande, dizendo ainda que sei fazer em você um efeito jamais feito por outra. Por que sinto isso? Será que sou só eu?

Talvez eu não viva alguma história assim novamente, talvez eu admire minha força sozinha vendo a chuva cair na rua ou em meus olhos. Talvez eu sempre nos veja. Mas nós tentamos! E nosso erro foi a única causa de me fazer recuar. Simplesmente porque resolvi escolher a coisa certa, que você concordou. E embora minha curiosidade sobre saber como tem sido para você bata forte, preciso superar, pois perdi o direito de saber qualquer coisa relacionada a você.

Queria saber como é pra vocês dois, se ela é melhor que eu. Sei que não nos substituiremos, pois pessoas não são substituíveis. E talvez fosse bom ter alguém pra viver outra história, espero ter e espero que você também tenha. Mas que você nunca esqueça, quis muito viver nós dois. E você sabe que não éramos pra ser...

Eu sinto saudade todo dia.

Talvez você não tenha merecido mesmo, talvez tenha me traído, seu orgulho é o maior que já vi, mas quando éramos singular, eu via sinceridade.

Nunca fui dependente de você, você e eu nos fazíamos tão bem...

Eu sei que não posso exigir nada, que não devo e que é errado, mas será que você vai me surpreender? Você sabe, datas se aproximam... Você vai lembrar e me surpreender?

Enfim, minhas mãos estão atadas para nós. 

Um mês sem você.

Aos vinte e três anos que você não pôde completar.

Bom, já faz algum tempo que não te vejo, acho que são dois anos, estou certa? E lembro sempre de você, eu deveria ter esquecido? Tivemos muitos momentos juntas, mas nunca soube reconhecer o tamanho do meu amor por você e demonstrar isso, enquanto pude. E hoje eu sinto saudade de você. Acho que sou meio confusa demais, meio errada demais, meio complicada demais. Eu realmente me arrependo, eu aprendi muito depois de sua partida. Não queria ter aprendido dessa forma.

Eu não sei se você entende. Eu não sei o que é. Sei que depois que você foi, fiquei te encontrando nos caminhos que você fazia, fiquei te encontrando perto de sua casa, fiquei te encontrando em todo lugar. Ainda vejo rostos parecidos com o seu, mas sei que não é você. Assim como bastava eu voltar à realidade pra saber que não era você em nossos encontros por aí.

E ao que interessa: o motivo de te escrever. Eu precisava homenagear você, aos vinte e três anos que você não pôde completar. Faço o que deveria ter feito antes, e que nunca vou me perdoar por não ter feito. Queria voltar aos anos atrás, por mais clichê que isso seja, eu queria mesmo ter ido aí, queria ter te abraçado e dado parabéns, queria ter falado que te amo pra você ficar sabendo que essa pessoa estranha que eu sou te amava.

E eu sei que hoje é só saudade. Não sou eu apenas que sinto. Eu achei que teríamos tempo ainda, tempo de viver o tempo tão grande que habitaria na nossa juventude, assim como habitou na nossa infância. Não tivemos esse tempo, eu não tive tempo e perdi o tempo pouco que tive.

Já faz um tempo e nem em sonhos eu te encontro mais. Nem em sonhos eu posso matar a saudade. Eu realmente me sinto chateada em saber que falhei. Eu sempre falho... Mas eu quero que apesar disso você nunca esqueça que eu realmente amo você. Eu lembro de muitas coisas ainda. De brigas infantis, de brincadeiras, de nossas conversas por mais raras que elas fossem, de tudo. Você é inesquecível. Sempre vai ser. Queria ter passado mais tempo contigo. Eu sei que não adianta isso agora, mas eu preciso falar. Mesmo que você não saiba. Espero que em vida você nunca tenha duvidado do meu amor por você. E espero que em algum lugar você esteja em vida me esperando pra dar o abraço que tanto esperei e não pude dar...

Enfim, daqui a alguns minutos será oficialmente o seu aniversário, e eu repito mais uma vez: Eu sempre amarei você!

Eu não preciso de ácido, não preciso de fogo a me queimar, não preciso estar numa caixa cheia de cubos de gelo, não preciso. Não preciso de palavras ásperas. Só preciso envolver-me em seda, e senão for seda, que eu me envolva então em meus edredons. Que eu fique lá por horas, descansando, pensando e esquecendo. Que eu fique lá, em segurança. Que as lágrimas sejam poupadas, que haja paz. Que eu sinta que ali ninguém poderia me ferir. Que eu encontre conforto pra tudo aquilo que há tempos tanto incomoda.